20岁的日志

它是我的影子
我今年20岁
我想我也许是天使 不过不小心丢失了光环和翅膀 所以别人才没办法发现
我最喜欢的颜色是蓝色
我最喜欢的形容词是温暖
我最喜欢的动词是飞
我不喜欢安妮宝贝 我喜欢阿飞
尽管她们有时都很做作 我也很做作
我在雨水那天出生 睁眼的时候下了漫天漫地的雨
我的星座是双鱼 双鱼座是母亲和孩子的星座
我想如果我放弃结婚那么我就一直是孩子 因为我想要像个孩子那样生活
我不喜欢老是待在一个地方 但是我不想出国
我想过要去的地方有西北的古城墙 有北方广袤深厚的草原 还有海口的沙滩  只是去看看
朋友对我很重要…… 因为他们总是能影响我
所以从某些方面来说我自恋但是绝不自私
我也爱过别人  但我还是只有一个人生活
我最主要的身份一直都是学生 却一直得不到老师欢心
幼儿园送了一个小朋友进医院 他的家长不接受我道歉 所以我只好转园
小学老是在最后一排罚站老师回头写黑板时我就靠着墙坐下来
上初中常被铁尺打手心 其实班主任也觉得打我挺麻烦的
因为他一尺下来我一定会缩手 所以他不得不空出另一只手来 把我的几根指头捏住
到高中老师终于不管我了 可是我开始做一个关于北方江南的碎梦
于是我逃课归来成绩突飞猛进一日千里 摸底考试只考了四百多分 居然报了北京的大学
可我终于还是来到了这儿了我喜欢cartoon 喜欢孩子气
我做了一年漫画社社长其实什么都没干
我看的第一本漫画不是机器猫也不是七龙珠而是幽游白书
第一印象是幽助的妈妈好酷
我有过在20岁之前做妈妈的想法 当然只是个想法
后来想想20岁之前嫁人也不错
我19岁那年有人对我说 我们结婚吧
他说这话的时候眼神暧昧 笑起来像在策划一场阴谋
于是我抬起眼睛来对他微笑 我听见我说 好吧
我暗自拟定了很完美的嫁人三天然后携带结婚证落跑的计划
第一天做饭第二天洗衣第三天做爱
结果由于对方婚前的幡然省悟而告终
所以我终于没能在20岁之前把自己嫁出去
不过我依然很乐观
我最喜欢的花是向日葵
我不喜欢吃肉 但我喜欢吃鱼 所以我不是素食主义者
我不喜欢汉堡和可乐 但我喜欢咖啡和冰淇淋
最迷恋我的男人是我爸爸
因为他钱包里 书桌上 手机上 还有电脑桌面上都是我的照片随时准备拿出来向别人炫耀
曾经以为还有人是很爱我 后来还是被自己推翻了
今后不知道还会不会有 也许有 可惜我不知道
下一场爱情总是无法期待的
18岁那年我在自己左臂上切了一刀
我不晕血 所以我称医生清洗伤口时偷看到了我的骨头
然后他很快的缝了十几针 从此我在也没能见着我的骨头
我发誓我没有自虐倾向 那只是场意外
我一直对刀特别是锋利的刀有很大程度的喜爱
但伤口好了之后我终于戒掉了随身带刀的习惯
如果你看到我抽烟或喝酒那一定也是场意外
事实上我一直是个乖小孩
我不抽烟不喝酒不干坏事
我不会打架也没有暴力倾向
上幼儿园时我把一个男生送进了医院
只是因为把一颗石子放进了他的鼻子里
然后那粒石子就自己滚进了他的气管
男孩的母亲哭得一塌糊涂
为了逃避责任我装得无比娇小柔弱以衬托那个男孩的高大威猛
结果从那以后我体育再没及格过
大学里我成了学院唯一一个重修体育的女生当然这跟逃课也有一定关系
我憎恨短跑憎恨铅球憎恨立定跳远
但是我喜欢爬山
我喜欢听歌动听的歌
我喜欢张楚许巍的时候不知道他们管那个叫摇滚
后来听人说摇滚反叛有点傻眼
再后来我听遍了大大小小的摇滚之后我发现我并不喜欢他们
我的愤怒指数不够 连基本愤怒都谈不上
但我身边玩朋克的小孩居然都长了一张很乖的脸
2002年5月 我去了迷笛 参加一场音乐的盛宴
记忆犹深的居然是那场盛大的演出让我看到了许许多多的美丽的男孩女孩
当然她们都很会打扮自己
我喜欢看美女 喜欢的程度超过看帅哥的程度
我不是同性恋 所以这可能源于我自身的某种偏见
就像我明知道不对却仍带有很严重的种族歧视
从讨厌黄油的老美到恨屋及乌对所有白种人的偏见
所以我不喜欢贝克汉姆不喜欢布来特也不喜欢里奥那多
尽管全世界都这么崇拜他们 我只喜欢梁朝伟金城武周星驰
我是女权主义者 14岁的时候我第一次接触这个词
然后开始这样以为
我有喜欢的女孩 那些善良的勇敢的纯洁的坚强的脆弱的美丽的女子们
我爱她们
14岁那年我对母亲说 我不结婚
她不相信 她用嘲笑的口吻说 小孩子这么大脑子里乱想啥呢
年少时我们总是比较愤世嫉俗 却不知道自己的行为是另一种谄媚的过程
所以我晕头转向的从看三毛张爱玲到杜拉斯和波伏瓦 从听王菲莫文蔚到Tori和Bjork
最后发现自己最崇拜的女性是贤妻良母型
我从sickbaby上退出来 扔开一切关于文字的东西 重新翻阅我积攒的两大柜子漫画
我爱北都 爱南南 爱赤名莉香
爱那些始终微笑的 无比骄傲 无比任性 无比孩子气 也无比妩媚的女子

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